Na Beton - Lži z první rukyFámy jsou kořením života

Vim o tom, ze nefunguje ceska diakritika, ale ac jsem se tento problem snazil resit co mi jen sily stacily, nepodarilo se. Musim Vas tedy poprosit, vyberte rucne kodovani Stredoevropské ISO, pak bude vse v poradku (krom obsahu, ten je nanejvys nekorektni a hloupy).

29.02.2004

Lepší rocková špindíra než r´n´b lump

Protože to vám řekne každá důchodkyně, která poslouchá ČR1 České Budějovice, že je lepší Olda Říha než ten navoněnej grázl co má v americe to ghetto co tam má to bílý maso a drogy a černý nahrávky a open source software.

Také občas žasnete při sledování hudebních televizí orientovaných na mladé diváky? Proč se ptám? Dnes mě zaujalo video jisté velice progresivní, americké, živočišně dravé dvojice mladých zpěváků, kteří sdělovali světu svá trápení s "night shift", "bitch scream" a "alcohol passion" a projížděli se při tom v Lincolnu 4x4, slečna měla plavečky, že by je malé dítě skrylo v dlani a pán kožich jako Pán kožichů. Ono mi to vlastně nevadí, vlastně jsem se jen chtěl zamyslet nad tím, co jim to přináší, co to přináší jejich posluchačům, fanouškům a taťkovi a mamce. Je fajn vědět, že když budu mít dost štěstí, rychlou klapačku, bicák jak pytel na brambory a dobrého manažera, že mi pak půjčí pořádnou káru, hodí ke mně buchtu se slušnýma novýma balonkama a budou mě sjíždět pětkrát denně na MTV. To se pak nedivíte, že takový Sean Paul nebo Puff Daddy ani nečuchnou k práci a jsou samý rozvod. Když se vám pak ten hit opravdu uchytí a teenageři celého světa (včetně těch, kteří vašim výžbleptům vůbec nerozumí) si valem cpou do svých Nokií melodii;) vašeho songu, už jen sledujete, jak naskakují kredity na vaší kreditce a obyčejný hajzlpapír se mění v superjemné surové hedvábí. V poslední době zaznamenávám jistý posun těchto hip-hopových a rhytm and bluesových videoklipů. Všechno se mění, jako my, jako vlády (už aby to bylo, heh) nebo barva kůže M. "JáSuImpotento" Jacksona. Černí a bílí žvanilové přesedlali ze supersportů italské a německé provenience do terénních automobilů té nejvyšší třídy. Prostě, jak nevozíš svůj harém koziček v Lincolnu nebo Lexusu, tak jsi nula a jdi dělat rock nebo jiný necool sračky, vygumuj si kérku, dej si kšilt rovně, odevzdej šátek našeho gangu a táhni. Tak teda táhnu, mám jen šestiletou felicii a cudnou slečnu.


Jestli se teď ptáte, kde je odpověď na výše položené otázky (co pro posluchače, fanoušky, rodiče), tak vlastně není třeba příliš mudrovat.Já jen chtěl vypsat svou nenávist. Je to cool, tak co?




27.02.2004

Někdo výjimečný

Dido (né prdele) Dááájdoooou
Víte někdy vám jedna osůbka učaruje tak, že jí nemůžete odolat... stále na ni myslíte, přehráváte si v hlavě ten okamžik setkání s ní, usmějete se při každé vzpomínce. Tohle přesně se mi stalo. Miluju tě!




25.02.2004

Islam world domination

Jak moc tankuje agenty CIA nějaký středoevropský blog? ukáže se u mých dveří Johnny Depp? A co Jan Tleskač, stal se obětí hrátek tajných služeb?

Jako správný ješita mám radost ze stálého přísunu dychtivých čtenářů hledajících zábavu a nefalšovanou lživou pravdu. Činí mi až patologické potěšení pohled na naskakující počítadlo na konci stránky, praktická aplikace Cimrmanovy teorie prvku očekávání a prvku zklamání. Abych přilákal další páry očí, rozhodl jsem se rozšířit seznam klíčových slov, pod kterými je Na Beton k nalezení. Takže vzkaz pro CIA je zde:


World, islam, domination, america, usa, kill, death, terrorist, nuclear, bio, chemical, weapons, hijack, aeroplane, bush, white house, blow up, detonation, semtex, sarin, antrax, al-anthraax, ussama bin ladin, saddam is fucking boss, we went to florida and we learned to pilot their planes, google, CIA, FBI, WTC, twins, afghanistan, iraq, iran, indonesia, opium, fox mulder, murder, builder, firestarter, bomb barter, taliban, explicit hardcore stuff in primetime, oil, new york, washington, pittsburgh, tel aviv, palestina, koran a to zatím stačí.


Kdybych náhodou přestal psát nezoufejte, na dovolené na Kubě (základna Guantanamo) mi určitě bude fajn. Jdu si zastřílet do vzduchu ze samopalu.




23.02.2004

Náckové soutěží

Česko hledá SuperStar

Zločin prorůstá celou naši společnost. Když se začnou bát i politici o své prdele v údolí temnot, začíná jít do tuhého. Dnes naleznou tělo náměstka ministra v Orlíku (viz obrázek) a co dál? Ministr financí v kriminále za pár ukradených kočárků nebo snad Standa Gross spolčený s podsvětím? Opravdu se bojím, bojím se víc než u Vetřelce a odvodu najednou!


Ministr v Orlíku


Pořad Česko hledá SuperStar si mě naprosto získal, až se červenám při pomyšlení, co by mi na to řekli Vladimír Rejžek nebo Mirka Spáčilová. Ale což, každý člověk má ve skrytu duše nějakou tu malinkou zálibu v kýči. Následná fotka je z konkurzu, který musel být kvůli této skupince mladíků musel být přerušen. Tito hoši (vlastenci a demokrati) se nesprávně domnívali, že jde o výběr nových členů elitní jednotky SS a když nepochodili, pokoušeli se násilím domoci svých práv. Když je okřikl jeden z členů štábu, který měl bohužel v té době jistou jaterní nemoc, skupinka neonacistů jej napadla a surově napadla s nadávkami "Ty žluťáku", "Auta máte nahovno" a "To máš za tu svini O-Ren". Nebyl to však konec, protože onen chudák dostal tak do hrbu, že z toho zčernal, což nácky ještě více rozlítilo. Krveprolití zabránil až Martin Maxa v přestrojení, který se také konkurzu zúčastnil.


Česko hledá S uper S tar


Na Slovensku místní Romové rabují obchody, protože nemají co jíst. Tamní vláda snížila sociální dávky a oni se dostali do nezáviděníhodné situace. Věřím, že si tito vyvrhelové v obchodech pobrali chléb, mléko, balenou vodu, tatranky pro děcka a prezervativy a nechali ležet cigarety a alkohol. Věřím je možná špatný výraz... spíše sním.


Sledovali jste někdy našeho ministra zahraničí Svobodu? On je velice podobný jednomu režisérovi, Colin Powel si také všimnul.


Quentin Tarantino




17.02.2004

Kulturní menstruace

Kultůra krvácí pod náporem slávychtivých dítek.

Ne, že bych sledoval bohapustou komerci Česko hledá superstar, to ne, ale při vyprávění přátel jsem si nemohl nevšimnout, že účastníci konkursu nejsou zrovna optimálním průřezem populace. Svou možná trochu kostrbatou větu shrnu do jednoduššího celku: Samozvaná kulturní reprezentace naší země jsou buchty a buzny. Rozhodně nemám nic proti minoritním skupinám obyvatelstva, ale pořádný kus chlapa jako je Martin Maxa naprosto chybí. To vám tam brečí učitelka, drze odsekává číšnice, žvýká studentka střední školy, mává ručkou maskér regionálního divadla nebo tam křečovitě svírá svého plyšáka předseda třídy jakéhosi gymnázia. Když se vám tak pokaždé dívám (hehe... poslouchám vyprávění těch, co se dívají), děkuji bohu (nebo jakej strejc tahá za šňůrky) za porotu, která je dokonalá, vmetává pravdu soutěžícím přímo do očí, dokonale se baví při rozhodování o dětských tužbách těch nebožáků (častěji ubožáků) a jejich sny nelítostně krade a krmí jimi své ego. To pak má Kanibal tááááákovou radost.


Česko hledá superstar


Stala se hnusná věc, navždy odešel Miloslav Šimek. Skvěle nás bavil (nemyslím pořad S politiky netančím, tam už mu to moc nešlo), bude mi chybět. Abych tuto noticku zakončil stylově, poznamenám pouze, že Šimkovi už došel humor.


Už čtyři hodiny čekám technika firmu Bluetone. Jestli se neukáže, zabiju mu děti.




10.02.2004

Justin odvolal existenci prsa

Standardní prostředky aktivní regulace plurality demokratického zřízení

Tak a pak že se ve světě prd děje. Objev toho, že má Janet Jacksonová prsa (tedy jedno na 100% o druhém se vedou spory), šokoval Ameriku natolik, že zpráva zastínila útok stíhaček USA na Severní Koreu a mimochodem — americký prezident (Wush nebo tak) byl obviněn z obtěžování členky skautského oddílu Světlušek. Jistá dáma z nějaké zapadlé vsi na středozápadě dokonce žádá odškodnění ve výši několika milionů dolarů (ona totiž žádá za všechny Američany — i za ty, kteří u videa ze superbowlu masturbují a zapalují kadidlo u krvavých rituálů). Kdo by se jí divil? Je poškozená, možná si toto stigma ponese celý život, bude jí to provázet jako noční můra. Měla štěstí, že dodnes nezahlédla své poprsí v zrcadle (je jí 47, už s tím asi začít nechce), to bychom teprve viděli! Já mám velké nutkání zažalovat výrobce svého zrcadla. Proč? Zahlédl jsem svůj povadlý felus, což mě natolik vykolejilo pro zbytek celého dne tak, že jsem začal syčet jako papiňák a blikat jako vánoční stromeček. Nechci si ani představit, že bych byl vzrušený! Výrobci odrazových skel by měli zavést opatření, která znemožní zobrazování choulostivých částí lidského těla a to neprodleně a s dostatečně výraznou omluvou mé osobě. Bohužel v našem právním systému zřejmě s žalobou neuspěji, nejsme USA, nemáme zakaždoucenudemogratické právo. Škoda.


Zpravodajský server kompost.cz a zejména jeho diskuse na fóru Okoun.cz v poslední době vykazují nadměrnou aktivitu. Tato aktivita je bohužel namířena proti standardním prostředkům aktivní regulace plurality demokratického zřízení, tzv. blogům. Dobře, DarkMaster je pošuk, Medvídek_Pů taky (no jo, já taky, no), ale pokud nebudeme blogovat, jak se masy dozví pravdu?


Pro zachování demokracie a přístupu k pravdivým informacím, navštěvujte Na beton!


PS: Justin Timberlake se omluvil za odhalení Janet a slíbil, že už se to nestane. Doslov: "I´m really sorry for that boob, there are no boobs in this world!"




9.02.2004

Tisic a nic vic

Hola hola, navštěvujte vola!

Kanibal slavi tisic, bude chlastat měsic.


Všem Ostravakum a i jinym cypum dik a pusu!




6.02.2004

Plíhal je výborná partie

A kdo říká opak je kachnoplach!

Asi každý člověk na této planetě se občas zastaví a řekne si "Co je na tom Plíhalovi tak magického?". Dříve jsem si myslel, že si to samé říkají i o mně, ale neříkají... nebo alespoň nepoužívají slovo "magického".


Plíhal je fenomén, těžko k němu někoho přirovnávat, Plíhal je úžasná partie, živoucí legenda, matky nemocných dětí se k němu modlí, píšou se o něm knihy, známí režiséři ho chtějí do svých filmů. Člověk by si myslel, že jde o náhodu, že je to jen nafouknutá bublina, že je to jen další z hvězdiček na hudebním nebi, ale kdo se zajímá o pozadí tohoto vzplanutí nového slunce ví, že je to všechno v Plíhalově charizmatu, v jeho schopnosti chytit lidské srdce, pohladit ho a vdechnout teplo do jeho chladnoucích koutů. Pak se nemůžete divit, že se objevují nabídky k sňatku nebo se alespoň stává inspirací při hledání celoživotního partnera. Jestli nevěříte, poslechněte si zvukový záznam (.mp3 38Kb). Na zvukovém záznamu je úspěšný jihočeský podnikatel, který Plíhalovi naprosto podlehnul. Kdo by se mu divil.


Pokud se cítíte trochu zPlíhale, hoďte to za hlavu, všechno bude dobré. Jsou lidé, kteří mají daleko větší problémy. Včera jsem zaznamenal 47minutový hovor na téma zkracování vlasů, barvení jako prostředku ke snížení jejich mastnosti a následném zjemňování pokrývky hlavy. Já už mám rádiovku taky řídkou a kadí na to sysel, ale to možná celý problém bagatelizuji.


Na závěr snad jen malou poznámku: Nova říká, že "Česko hledá superstar" a já říkám "Proč, když máme Plíhala?!?".




5.02.2004

Nejsou kozy jako kozy

A ptáci jakbysmet!
Janet Jackson vyskočila při vystoupení o přestávce Superbowlu koza. Jak poznamenal F.Fuka, zjistili jsme, že nemá doma solárko, já dodávám, že ho možná má, ale že se chce stát jako bratr také běloškou, jen na to jde od lesa. Nechci se o Janet rozepisovat, je jí plný internet, šlo mi spíše o Ameriku jako celek. Člověk by si řekl, že když ji navštíví, přijede do svobodné země, která staví nad všechno i osobní svobodu, svobodu svých občanů (ne už tak Svobodu, toho ne!). Ale je to jinak, nesmíte ukázat na veřejnosti prso, nesmíte masturbovat na veřejných toaletách v Central parku jako G. Michael, nesmíte mít banán v ruce a usmívat se na kolemjdoucí sekretářky a místo vřelého uvítání vám ukradnou otisky prstů. To už raději cestovat na východ, kde sice místo ruky na uvítanou dostanete ptačí chřipku, ale alespoň mají tamní lékaři radost, protože vás mohou zkoumat. Nejlepší alternativou tak zřejmě zůstává provedení "pecivál", kdy se vám při cestování maximálně otevře pár pop-upových oken s pornem a prodloužením penisu.

Ilona Csáková — vizualizace mé noční můry 
Klikni pro vyskočení kozy




4.02.2004

Sólokapr od štiky... žádná čudla

Drogy berou chudáci, stanou se z nich šupáci (protože furt utrácí).

TV Nova slaví deset let existence a všichni se máme radovat, protože jako dárek (od oslavence, heh) dostáváme dávno vysílané filmy a pořady a užíváme si do sytosti řevu ukoktané kopie Santanových hitovek Nononononowambáááá. Dokonce na nás mršky sledované chystají nové logo... viděl jsem ho, je to pořád stejná mizérie, ale prý bude animované, 3D a stereo či co. Už se těším. Zuna zřejmě koukal na nějaký německý kanál a říkal si, že když jejich kanál, tak i náš kanál (úspěšný kanál Nova) může být plný vyjížděcích nápisů, titulků a značek. Mně bude stačit, když zůstane Lucka Borhyová — vypnu si zvuk a od půl osmé do třičtvrtě si budu užívat.


Lucie Borhyová na letišti


Já vím, už je to trapné, ale nemohu si pomoct... zase jedna zpráva o Jirkovi a Zdeňkovi: —- Rusové prý dokonce jednají s českými tvůrci o pokračování Andělské tváře. "Film by se mohl odehrávat v Soči. Pracovní název zní Kráska ze Soči nebo tak podobně. Ruská strana se ale musí finančně podílet," uvedl producent Pomeje. —- No, tak tedy v Soči... nebo v Sofii, když se najde Rumun, kterému se líbila AT... nebo v Ugandě, Turkmenistánu a proč ne třeba v České Třebové. Já už se fakt ničemu nedivím.


Listoval jsem svými oblíbenými pornostránkami (v googlu zadáte "teen fish fetish") a mezi odkazy jsem narazil i na porno nejhrubšího rázu... nejsem si jist jestli je vůbec bezpečné vás posílat na tento odkaz nepřipravené, ale risknu to. Návrat do dětství z trochu jiného pohledu.


A na závěr už jen pár letních fotek... už se těším na sluníčko, ptáčky, koupání, krátký sukýnky...


Letní outfit Není kofola jako kofola... nebo dokonce kofila Zazpívat si u kytáry, to je léto!


PS: přestal jsem používat Google... dál už jen s Booble.com






Beton Masters - strojní pokládka betonových podlah

Tudle končí Kanibalův blog