Na Beton - Lži z první rukyFámy jsou kořením života

Vim o tom, ze nefunguje ceska diakritika, ale ac jsem se tento problem snazil resit co mi jen sily stacily, nepodarilo se. Musim Vas tedy poprosit, vyberte rucne kodovani Stredoevropské ISO, pak bude vse v poradku (krom obsahu, ten je nanejvys nekorektni a hloupy).

30.01.2004

Sváteční slovo... krtkovo

Pátek, dejte mi všichni svátek. Píšu knížku!

Je pátek a nikdo po mně nemůže chtít zázraky, tak přidávám jen části knihy, kterou vydávám. Snažil jsem se přiblížit problematiku drog a alkoholu dětem v raných stádiích kontaktu s těmito neřestmi. Kniha bude určena dětem předškolního věku a dodáva se bude vzorkem Becherovky (taková ta fajn lahvička co se dá koupit u pumpy nebo je v hotelovém baru) a marihuany (taková ta fajn kopička co vznikne když kamarád oholí větvičku co vytáhl z kapsy), aby děti poznaly svého nepřítele hned z kraje. Již mám požádáno o dotaci od ministerstva vnitra, tak uvidíme.








Krtek a becherovka Krtek, sova, myška a marihuana
Jako každý čtvrtek,
zmaloval se krtek.
Sova moudrá vědma,
káže "drogy metla"!
V tu chvíli však krtkovi,
řádné brko smotla.




28.01.2004

Kajdžas, Kajínek?

Kaam panenkýýý kam jdeteeee?

Včera na mě dýchla síla poznání. Podařilo se mi zatoulat se do restaurace nižší cenové skupiny (ne však úrovně) a tam jsem narazil na geniálního myslitele a vizionáře. Přitočil se ke mně nenápadně, s úsměvem postrádajícím běžný dojem celistvosti úplného chrupu, pomenší (víc jak 160cm neměl), zřejmě velice drahá vanička se spokojeně houpala v popředí a říká mi, že moc do hospody nechodí. Raději si kupuje pět... sedm... většinou však deset lahváčů, pěkně si je položí všechny do špajzu (tam totiž podle jeho slov je tak akorát teplota, dává je na zem, ono se tam netopí a jsou tam takový ty věci jako česnek, cibule, kompoty a tak) a pak je mršky pěkně upíjí u milionáře a bakalářů. Už si nevzpomínám, jak se k tomu dostal, ale ten člověk něco ví. Bojím se o jeho bezpečnost, vždyť to znáte z Akt X... všichni, kteří něco věděli zmizeli nebo se zbláznili! Kajínej je prý "nevinnej"! On ten případ sleduje, hodně vo tom v práci přemejšlel a má jasno. To všechno opakoval tři a vícekrát, nebyl důvod mu nevěřit, jen se teď bojím i o své bezpečí. Teď to vím taky... a vy jakbysmet! Předtím, než se půjdu udat na policii a poprosím o ochrannou vazbu (bylo by fajné, kdybych byl na cele s Baldachýnem, pokecat o Cestě do fantazie a optat se, co to vlastně má proti MatrixuRevol.), zkusím něco o tom případu najít na Internetu. Výsledky se pokusím poslat motákem z basy. Zrovna mě napadlo, že bych si tam mohl nechat udělat nějakou bezva kérku... třeba růži nebo opilý slunce s cigárem a slunečníma brejlema. Rozhodnu se podle nabídky.


Kajínek Jiří, aktuálně zakérován
Pravda o Kajínkovi




27.01.2004

Fekálporno (whisconti s.r.o.)

Troškův nový výkřik do stojatých vod českého kýče!

Možná byste si řekli, že budu mít radost, když se dostanu k utajovaným informacím, které teprve čekají na své zveřejnění. Když mi emailem přišly fotografie připravované nové Octavie II., opravdu jsem byl rád, ale z toho, co vám musím dnes odhalit jsem spíše znechucen. Spolehlivý zdroj mi zaslal první fotografii z nového erotického filmu Zdeny Troškoic s manželi Pomejovými v hlavních rolích. Jiří Pomeje zúročil zkušenosti z hubnutí před rolí ve filmu Andělská tvář a povedlo se mu vytrénovat svou figuru do svůdných křivek (viz. fotografie níže). Biják, na který Troškovi přispěli svými nápady na koresponďácích přední čeští fetišisté, nese pracovní název Z prdele štěstí. Název působí velice odvážně a dvojsmyslně upozorňuje na 1.) režisérovu sexuální orientaci, 2.) zapadající slávu jeho dvoudílného pohádkového příběhu. Na první oficiální zprávy si budeme sice muset počkat, ale mohu s jistotou říct už nyní, že Pomeje bude obnažený opravdu odporný, Kuklová gravitaci asi už nezastaví a Troška jistě rád naváže na tradici a film pošle do soutěže o Novoměstský hrnec smíchu.


Jiří Pomeje


Dočetl jsem se, že společnost Best Sport, která zajišťuje provoz Sazka Areny (vysočanská díra s betonovým hangárem na letadla uprostřed) při MS zajistí, aby návštěvníci vyjma akreditovaných novinářů, nepořizovali zvukové ani obrazové záznamy a nesdělovali ven z haly průběh utkání. Možná se to leckomu nebude líbit, ale já tak nespokojený nejsem. Ani ve skrytu duše jsem se nechystal na hokej za litra, takže všem budu moci vyprávět, jak jsem viděl střílet Langa góla ve finále MS a nikdo se nebude divit, že jsem neudělal jedinou fotku a nezavolal kámošům, jak je to tam vodvazový a naspídovaný. Všechny vočůrám a budu za kinga... jestli si nepřečtou Na beton nebo jiný Kanibalův blog.




26.01.2004

50. léta ve znamení pokroku

Drahý kolega mi dnes sdělil zlou novinu. Po dlouhé a těžké nemoci dnes zesnulo spojkové lanko u Renaultu 19, který nás věrně a neúnavně převážel přes zlo a bezprostřední krutost tohoto světa. Všichni, kteří se chtějí s lankem naposledy rozloučit, nechť se dostaví k obřadní síni krematoria Motol. Smuteční řeč pronese Ing. Kanibal a Raynolds Koranteng. Ožereme se v blízké zotavovně U Chcíplé kobyly.

Při surfování českým internetem jsem našel dobové zprávy z let padesátých. Některé opravdu stojí zato:



  • Ve známkové soutěži n. p. Sběrné suroviny zvítězil žák Fr. Lufinka, který odevzdal 550 kozlečích kožek. *** Jak jsou na tom obřízkové salony v Tel Avivu jsem bohužel nezjistil.
  • Pionýrky I. střední dívčí školy v Prešově přijaly název "Družina súdružky Jankovcovej" (podle ministryně výživy). *** Narozdíl od M.Jacksona si súdružka Jankovcova potrpěla na uniformy.
  • Vstupné na první jarní karneval na Zimním stadióně v Praze činilo pět prázdných čistých lahví. *** Takže tak nějak jako MS světa v ledním hokeji 2004
  • Ministr vnitřního obchodu přijal žáka K. Müllera z Pcher u Kladna, který přivezl do sběrny najednou 2015 (!) kg starého papíru. Ministr mu odevzdal knižní dar. *** Zase ten sběr! A já proč ta ekonomika tak šlapala!
  • Proběhla akce Mládež vede plzeňský kraj. *** Od těch dob se Plzeňsko stále snaží alespoň dohnat životní úroveň Albánie.
  • V Praze byla otevřena prodejna Maďarská kniha. *** V žebříčku prodejnosti se na prvních třech příčkách umístila leporela, na místě čtvrtém je jedna automapa okolí Szegédu.
  • V Brně vznikl "první bezalkoholní restaurační podnik kavárenského typu". *** Co říct?
  • Praze byla otevřena stálá výstava zlepšovacích návrhů. *** Největšího úspěchu dosáhl soudruh Alois Grebeníček (klub STB Praha) se svým projektem křížence ledové sprchy a autobaterie.
  • Byli zatčeni někteří členové národního hokejového mužstva, když v opilosti kritizovali nejvyšší představitele. *** Augustin Bubník dostal za 14 let. Tenkrát bych si asi jen tak blog nepsal.
  • V továrně TESLA Holešovice chtěl vrátný postrašit školáky, kteří si hráli na skladišti. Jednoho těžce postřelil. *** Určitě to byli diverzanti
  • Na Žižkově proběhl v rámci oslav 1. máje automobilový a motocyklový závod Dvojím směrem. *** Závod byl ukončen už po prvním kole, když si při čelní srážce vyměnili motocyklový závodník Mašek automobilový závodník Kuneš svá místa.
  • V Pezinku se konala I. celostátní konference vinohradníků. *** Jak je dobrým zvykem těchto setkání, v Pezinku se všichni zcákali na plech... pozinkovaný.
  • Vláda se usnesla na opatřeních v boji proti mandelince bramborové. Z této přírodní katastrofy obvinila západní imperialisty. *** Zejména soudruha Ferdu mravence s družkou Beruškou, kteří díky svým západním kontaktům sezvali beruščiny příbuzné z USA, aby poškodili socialistické hospodářství.
  • V Praze proběhla výstava plastických fenolických hmot. *** Zaštiťovalo ministerstvo kultury
  • Pražská ZOO získala ze SSSR dva sibiřské tygry, šest orlosupů bradatých a z Tibetu sněžného levharta. *** Těmito příspěvky velice ožila pracovna soudruha Gottwalda
  • V Litoměřicích proběhl celostátní sjezd zemědělců — mičurinců — chovatelů skotu. *** Dnes se již vyčurinci chovají v konírně a sněmovní ulici.
  • Z vázaného hospodářství byly k 1. máji uvolněny ovocné sirupy a všechny druhy sýrů. *** Všichni pionýři poté nepřišli na brigádu, protože měli zatláskaná bříška
  • Ze zkažených "ruských" vajec vypukla na Kladně epidemie střevních onemocnění. *** Byla to první oficiální sračka z rusů... bohužel však ne poslední




22.01.2004

To už je Trošku blbý


Paní Müllerová
"Tak nám zabili českej film!"
Švejk
"A kterejpak, paní Müllerová? Já jich totiž znám hodně."
Paní Müllerová
"No přece celej, sakum prásk!"
Švejk
"A jakpak k tomu došlo?"
Paní Müllerová
"Nechali Trošku tvořit!"
Švejk
"A co to nechali tvořit?"
Paní Müllerová
"Ale kdeže co, ale koho! Toho Zdeňka!"
Švejk
"A takovej vám to byl milej člověk, citlivej a veselej a von se z něho vyklube takovej gauner!"


Jo jo, bejvávalo. Zdena Troškoic nás oblažil již druhým dílem (budeme doufat, že posledním) svého blockbusteru Kameňák. Dočkáme se ještě fekálnější, oplzlejší a dementnější plejády vtipů odposlouchaných v podnicích nižších cenových skupin. Člověk by si řekl, že jeden vtip za druhým musí bejt prdel až za hrob, ale není. Je to nuda a dalo by to tak možná na tři díly nějaké n@vácké estrády pro důchodce a ženy v domácnosti, ale oni to vydávají za film. To se pak bojím, že Zdena narazí na stránku jako je tato a bude mít neodolatelnou chuť natočit válečný film. To proto, že mu lidi dali najevo, že ho chtějí!


Ale jo, nakonec proč ne. Ať se masy zasmějí. Možná se i trochu bojí, protože Jiří Pomeje je magor a hrozí i dětem, že je Zdena Troškoic sežere nebo co hůř, že z nich udělá postavu v Kameňáku 3 (4,5,6...). Autor článku, Tomáš Baldýnský, za svou investigativní práci sklízí jen výhružky a spílání a nyní je zřejmě pro jistotu v ochranné vazbě.


Česká televize obdržela jako dobrovolný příspěvek od svých diváků celých 860 korun českých. Sto z nich bylo ode mně. Nechal jsem je na Kavkách s pamětí na legendární větu našeho hlavního transformačního ekonoma Václava, který řekl, že peníze nesmrdí. Tak jsem zabalil hovno do stokoruny a předal to slečně na recepci. Zmatená dívka mi řekla, že už tam paní Bobošíková dávno nedělá a že jí to budu předat na Barrandově, ale pak jsem jí to vysvětlil. Opět jsem dokázal velikost svého srdce, je obrovské!


Zítra je znovu sladký pátek a to mi všichni mohou leda tak políbit ořití, takže pochybuji, že se tu něco objeví, ale mrkněte, naskakující číslo dole mi dělá hroznou radost!




21.01.2004

Ožíračka ve večerních šatech


Je polovina ledna a s ní přichází doba maturitních plesů. Maturanti své poctivě uspořené korunky vkládají do rukou dychtivých pokladníků, kteří v lepším případě zaplatí sál, trička, pozvánky, skleničky, stužky nebo fotografa a v horším naládují jednorukého banditu a poté s fingovanou rakovinou ulehnou v ústraní a počkají až mrak nenávisti spolužáků rozžene vítr času. Nebo si na něj spolužáci prostě počkají a rozbijou mu držku. Ale abych nemaloval čerty na zeď, většinou vše klapne a všichni se spokojeně ožerou na akci, které se z nostalgie stále ještě říká ples, protože pár rodičů opravdu tančí. Když zalovím v paměti, naleznu zářivou vzpomínku na svůj "maturák", který jsem protančil u baru se sličnými spolužačkami. Co se dělo přímo v sále jsem se následně dozvídal z videozáznamu, který byl pořízen. Prý jsme měli fakýra (bál se hadů a ohně), kulturistu (akné až na patách) a brakedancovou skupinu. Vystoupení posledně jmenovaných jsem pochopil až po vysvětlení, že to není taneční kroužek "Na půl cesty", ale soubor sociálně naprosto samostatných mladých lidí, kteří ty pohyby dělají schválně a ten alobal ve kterém jsou navlečeni je součást jejich image (obrázku). Náš společenský večer zakončil zpěvák Wimpy (nevím jak se to přesně píše, tohle je spíš tip), který svou hitovkou "Brejle" vyhnal zbytek hostů lépe než bombička sarinu pražáky z metra. Chtěl bych využít prostoru, který mi demokratická společnost poskytuje pro vyjádření vlastních názorů a chci vzkázat tomu hajzlovi, co mi šlohnul na maturáku tričko, že ho jednou vážně najdu a zabiju. Jen musím doufat, že ho nachytám jak ho má na sobě a že bude menší než já. Nejsem hrdina.


Rád bych upozornil na rostoucí vliv lobbistických skupin z řad rádoby umělců v čele s Jiřím Pomeje (manžel Michaely Kuklové). Pomeje ostudně napadl seriozní sloupek Tomáše Baldýnského "Baldachýn" a osočil ho z hyenismu (viz níže). Více v zde.


Nemohu se opět nedotknout téma zdražování prakticky veškerých smysluplných vstupů kvůli jejich přeřazení do vyšší sazby DPH. Jelikož mám teď skoro všechno o 17% dražší, budu psát buď o sedmnáct procent méně slov nebo budu používat o sedmnáct procent více sarkasmu. Ale nejspíš jen bodnu sedmnáctou jehlu do vůdů panenky V.I.Špidly. Já ho nevolil!


Vladimír Iljič Špidla
Klikněte pro větší hyenu




17.01.2004

Jak básníci brzo umřou


Tak a pak že se zázraky nedějí! Do kin se dostává pátý díl Básníků (s nějakým vychytaným dodatkem) a světe div se, prý je dobrý a když už to prohlásí i stále zarytě rýpající Mirka Spáčilová, dá se mluvit o zázraku. Moc si to neumím představit. Čtyřicetiletý Štěpánek bude s boulí na kalhotách způsobenou erekcí šeptat básničky do ucha jiné, čtyřicetileté, "dívce" a Kendy bude poskakovat kolem a dělat si z rukou obdélníček... Ale nebudu negativista, třeba už mu hormonální výboje odešly a nyní spokojeně balí i přes svou impotenci.


Básníci na tiskovce


Má neschopnost pochopit "nápady" řidiček je až pověstná. Možná už bych si mohl dát pokoj, nic jsem doteď svým vztekáním nedokázal, ale já si prostě nemohu pomoct! Vezměte si například blinkr, běžné příslušenství vozidla. Muž jede po městě a chce zatočit, tak dá blinkr a začně brzdit, aby bezpečně odbočil. Žena odbočuje, začně brzdit, skoro zastaví a až poté dává blinkr, protože si jednou v autoškole spletla pořadí a už jí to zůstalo. Já, řídič jedoucí za touto ženou, nejspíš budu muset rychle začít brzdit, možná budu muset vyjet i ze svého pruhu a kdoví, třeba mě sejme autobus a bude z toho deset mrtvých. Možná trochu přeháním, ale stvoření, která si kupují auta podle toho, jestli mají na stínítku u řidiče zrcátko, aby ho potom sklápěly na křižovatkách a upravovaly svou vizáž, si opravdu nezaslouží právo na řidičský průkaz!


Je sobota a já vyrazil na zvláštní směnu. Kolega spí. Jsou dvě hodiny odpoledne a on spí. Na gauči. Nebudu ho budit, aspoň se bude odpoledne stydět. Slintá... je to hrůza.


Kologeovy nohy




16.01.2004

Realita s N@VOU


Opět jsem zjistil, že není radno dráždít bosého hada jedovatou nohou. Má drahá polovička se mi snažila mile vysvětlit cestu k nejmenované restauraci a jaksi se jí nepodařilo správně určit nejen světovou stranu, ale ani městskou část ba i město nebylo možno identifikovat. To se pak kočička nesmí zlobit, že následuje můj povzdech, že by se ztratila i na kluzišti. Holka drogy nebere, s lůzou se netahá, dívá se na ČT2 a nečte jen časopisy, ale orientace, řízení motorového vozidla, sport a sci-fi jí činí nemalé problémy. Naštěstí jsem večer zachránil i když to nebylo zadarmo.


TV Nova chystá spoustu změn. Zejména logo, potom nové pořady a zapomenutí těch neúspěšných. Za nekonzumní část populace bych se rád přimluvil za kopnutí do prdele Petra Novotného (sranda pro méněcenné), Gabriely Partyšové (reklamní bloky pro "zpěvačku" Rebeku), ksindla, který uvádí Pálí vám to! (za to že neumí mluvit, číst a používat mozek) a ignoranta, který v klidu používá hudbu z filmů jako podkreslení ukázek z filmů jiných (viz Kill Bill v ukázkách k romanťáku).


Ve své oblíbené restauraci jsem nedávno zanechal dřevorubeckou sekeru a řeknu vám, radši platit hned! Když jsem včera viděl sečtený účet, řekl jsem si, že se Márty (majitel) na mně pěkně napakuje. Lepší pěkně po troškách propíjet veškerý majetek a pak doufat, že vám po transplantaci jater Márty donese do nemocnice alespoň pomeranče. Ale nejsem na tom ještě tak hrozně, na rozdíl od řady dalších štamgastů jsem strávil alespoň Vánoce s rodinou a když se mi na mobilu ukáže, že volá táta, tak se neozve Márty.




12.01.2004

Eurogeld a zabrždění spoluobčané


Zahraniční kapitál vstupuje do společnosti, které jsem spoluvlastníkem. Zní to nadneseně a podle těch plků co jsou zde k přečtení se opravdu nezdá, že bych se zmohl více jak na vysokou popelářskou, leč opak je pravdou. Přátele z reichu se rozhodli, že využijí nabídky levné avšak kvalitní práce z bývalého východního bloku a dopřejí si výhodného kurzu eura vůči koruně. Naše korporace přijde k práci pro vepříky a vidláky z horních rakous a na oplátku se naučí pár frází v jejich jazyce. Začal jsem s často používanými větičkami jako "Temelin, nicht danke" a "AKW Temelin startet schlecht ins Neue Jahr — Kein Ende der Probleme in Sicht!" (zdroj publikací Jihočeské matky). Ale je to práce a dnes je důležité cinkání zlaťáků a ne nějaké bojůvky na jižní hranici. Naši jižní přátelé nejsou jen krkající, zapáchající, hluční a zaostalí turisté známí z našich měst, jsou přeci i sestrami a bratry, kteří konzumují hamburgery a jezdí v ruských automobilech jako my! Jak říká můj bratr (tímto ho usilovně zdravím): "Co ty rakušáci držkujou proti Temelínu, když neuměj ani vytáhnout vláček na kopec". Má touto poznámkou zřejmě na mysli nehodu v tunelu lanovky v Kaprunu před několika lety. Moc o tom nevím, jen je v Alpách od té doby grilování doprovázeno pláčem.


Chtěl jsem po shlédnutí zpráv v TV otevřít hitparádu nejvylízanějšího ministra české vlády, ale bohužel jsem nenašel dostatečně diferencovaná kritéria pro posuzování. Považte, je horší nápad poslat komando policistů do bordelů (tentokrát služebně) a nikoho nezatknout nebo volat po večerech do ČT a ptát se pořád po primáři Blažejovi, jestli by nešel dělat na ministerstvo zdravotnictví? Rozhodl jsem se ministry sepsat podle abecedy. Můžete si vždy jednoho vylosovat a dát si na něj panáka. Pazdrát jako pazdrát.


Ambrozek, Buzková, Čermák (znáte ho někdo?), Dostál, Gross, Kostelka, Mareš, Mlynář, Němec, Palas, Sobotka, Součková, Svoboda, Šimonovský, Škromach, Špidla (Capo di tuti capi), Urban.


Jako oddechovku tu mám autentický e-mail od adolescentní svěřenkyně jednoho mého kamaráda:


"Nevim kdy budu mit zase kredo ale urcite se ozvu ty fotky sou v poho:-)!!!Jak se jinak mas ja celkem v poho az na to ze me sere skola no skola ani tak ne ale KRAVA MATYKARKA mi da na vyzo trojku.Jinak bych mela 5 dvojek fakt cubka!!!!!!Fakt takovyhle ucitelky dilinky nesnasim jediny co se da delat je ZABIT JI!!!!!!!!!Fotku ti zadnou neposlu protoze zadnou nemam jinak bych ti ji poslala.jo jak mela bara ty rasty(copanky) tak ja sem je mela v zari svetle modry mam naky fotky docela super pocit.Hele tak se nekdy ozvi a mej se krasne a napis nekdy.ahojky XXX"


Sladké.




9.01.2004

Sparta angažovala zelený mozek (gen. maj. Štefka to nebyl)


Milý deníčku, tak jsem zjistila že je Hanka pěkná kráva a tahá se mi za zádama s Radkem. Ten ču... mi říkal že prej mně miluje ale ona říkala že prej jí to říkal taky tak nevim. Sem to věděla že jí jednou vyškrábu oči. Přemejšlym teď i o sebevraždě ale bojim se že to bude bolet.


Tolik k tématu dne. Přijměte prosím mou omluvu za výpadek Na betonu, nějak se mi stránky zatoulaly do východní Asie. Teď jsou zase zpět a zde jsou i mé postřehy z uplynulých (dvou) dnů.


Po úspěchu animovaného Šreka v českých kinech i nedávné televizní premiéry se rozhodl náš nejbohatší hokejový klub HC Sparta Praha angažovat tohoto, jak uvádějí oficiální materiály, "urostlého obránce" a podepsala s ním dvouletý kontrakt s opcí. Na obrázku je část hráčovy karty z oficiálních internetových stránek. Jak uvedl zpravodajský server iDnes.cz, hráčova manželka princezna Fiona už hledá pěknou bažinu v okolí hlavního města. Prozatím jsou manželé ubytováni na stavbě Sazka arény ve Vysočanech.



Přišla nám obleva a čivavy s omrzlýma nožičkama mají nyní problémy spíše s mokrými, nasolenými podvozky, jen hodit na pekáč, podlévat kokakolou — nic lepšího si nezaslouží. Tolik k počasí.


Kolega, homosexuál, si pořídil slečnu jako maskování, aby se na jeho orientaci nepřišlo. Těžko říct, proč tak učinil, ale o tom nepíšu. Ti, kteří ho dobře znají to o něm dobře vědí a proto ho s oblibou špičkují a neodpustí si žádnou poznámku k tomu, že je zrádce a pokrytec. Sbohem, J.N.!


J.N.


Poznámka k nedávné cause Davida Kollera. E-mailem mi zaslal důrazné upozornění (ču... jeden, zmr.. zku..nej apod.), že se za něj zřejmě kdosi vydává a píše do diskusí na stránkách KSČM příspěvky jeho jménem. Samozřejmě neberu jeho dementi jako argument ke stažení článku a vystavení omluvy. Toho člověka bych litoval, kdyby mi z něj nebylo při každé myšlence špatně.




7.01.2004

Postsilvestrovské postřehy


Toho sněhu! Zima probíhá úplně stejně jako každý rok, ale na iDnes mají pocit, že se probíráme z bílého šoku. Loni asi redaktoři sjížděli sníh z Bogoty. To mi připomíná muže jménem David Koller, který se sice tváří, jakože s komunisty nemluví, ale diskuse na oficiálních stránkách KSČM hovoří jinak... Na stránkách komunistů se vůbec ději zvláštní věci... kousek pod příspěvkem Davida Kollera je neméně zajímavá výpověď — posuďte sami: Stížnost na soudruha Václava Exnera

Úřad pro vyšetřování zločinů komunismu přes svou pověstnou nešikovnost došel k závěru, že byl Jan Masaryk v roce 1948 zavražděn, protože ležel o půl metru dál než jak daleko sebevrazi po skoku z okna bývají... taky bych dokázal vyšetřovat, fakt! Divím se, že jeho smrt nepřipsali manželům Stodolovým — je to teď populární!

Kateřina Neumannová zvítězila i ve druhém letošním závodě, kterého se zúčastnila a může za to ta pohoda, kterou jí přináší mateřství. Nezbývá mi než poradit i hokejistům Českých Budějovic, fotbalistům Blšan nebo fotbalistkám Opavy, aby si našli nějakého hodného chlapa a otěhotněli. Pak se možná stanou mistry a ještě pomohou omladit populaci.

Už mám dost cukroví, je to hnus. Pneumatika už začíná připomínat traktor a pocit provinění už je blízky tomu při masturbaci. Tak snad začnu se zeleninou a tak, ale konečné řešení je zřejmě až vyčerpání zásob. Netuším tu zálibu v pečení, která se u českých žen objevuje. Je provázena nadávkami, nervozitou, vyhrocením vztahů s muži, fyzickým i psychickým vyčerpáním — je to jako jahody jednou do roka, ale v provedení MEGA. Výsledkem je hromada nezdravých produktů, které už v půlce ledna všem lezou z uší.
Prohlížím své fotky z oslavy příchodu Nového roku — už nebudu pít! Beru to jako předsevzetí — hned příští rok už si nedám ani kapku.


Zbytky ze Silvestra




6.01.2004

O Nemocnici, mrazu a sociálním cítění


Dnešek jsem začal příjemným probuzením — 15 stupňů Celsia v bytě je opravdu chuťovka — ve vaně se rachnil tučňák, v kuchyni čekal neslazený ice tea a večer ještě orosená okna byla zamrzlá. Využil jsem je k apelu na své spoluobčany a poznamenal jsem je větou "Jděte už s nemocnicí do prdele". Byla to reakce na včerehší díl Nemocnice na kraji města po dvaceti letech. Tahle sbírka magorů a dementů už je opravdu spíše k pláči než k smíchu. V jeden moment tohoto dílu jsem se však opravdu smál:



  • Pohled na akvárium s rybičkami, v pokoji je šero:

  • ženský hlas: "Ach Mirku... Mirku... MIRKUUUU..."

  • mužský hlas: "Promiň"

  • ženský hlas: "To nic"

Rybičky i nadále v klidu pijí vodu, záběr se přesouvá na Machovce a jeho bernardýna, kterým nevyšel zoufalý pokus o soulož. Tohle opravdu v Chicago Hope nenajdete...


Po NNKMPDL následoval Wolfentanz, kde bílý kojot běhal za tatrankami a i když mě tvary Costnerova pozadí přivádí až do extáze, rozhodl jsem se věnovat své něžnější polovičce a zadýchaný jsem usnul.


Teď je venku krásně bílo, Vltava se odpařuje a já asi vyrazím udělat pár snímků této magické krajiny... mé vysněné akty to nejsou, ale Saudek taky nezačínal s nahotinkami, tím jsem si jist! Začal nějakou tou blbě oblečenou krajinkou, udělal pár detailních záběrů na namražené zábradlí, zachytil zajímavé světlo na pumpě obalené slámou a nakonec se nechal zneužít svou rozvedenou tetou. Já rozvedenou tetu nemám, ale jinak jdu v jeho stopách.


Známý mi líčil, jak mu vázne komunikace s přítelkyní. Vzpomněl jsem si na dnes již legendární Medvědovo vyprávění. S láskou a oddaností tento zhruba půltunový hromotluk popisoval, jak s oblibou svou držkující přítelkyni vždy zasedne a ona tu klapačku zavře. Berte to jako radu od Kanibala, je to prosté, účinné.


Včera jsem v Delvitě málem dostal přes hubu, když jsem na zprávu v rádiu o zadlužení každého z nás pro příští rok poznamenal, že já nikomu nic nedlužím, že je to Špidlův boj. Jakýsi sedmdesátník se zrcátkem na temeni a sukovou holí v ruce mě polohlasem peskoval za sociální cynismus. Měl pravdu, spíš mi lichotil, a přestože jsem měl náladu na věcnou a zdravou diskusi, jeho holi jsem raději unikl. Schytalo to balení minerálky... důchodce diskutoval po svém. Ostatně Robin Hood české politiky Zdeněk Škromach vám rád svou vizi popíše: www.zdenek-skromach.cz Baldachýnovy dotazy ignorujte, má rád prdění sleďů, ale jinak je to hnusný pravičák.


Do Evropského parlamentu přišly jakési dopisové bomby. Já je neposlal, to vím jistě, také vím jistě, že jen málo lidí si takovou poštu zaslouží. Jen ti co kradou, lžou, žijí v sodomii a čumí na telenovely. Naštěstí jsem přestal argentinskou tvorbu sledovat. To bylo těsně!




5.01.2004

Jak na Nový rok, tak po celý rok


S novým rokem se objevují i nové věci, jako vyšší spotřební daně, snížená sazba DPH těší už jen důchodce, protože mají levné pomeranče a léky, naši sportovci se těší jak přivezou z Řecka svá umístění v třetí desítce světa a barevná zvířátka s prkénky na haksnách mají konečně radost, protože si mohou stoupnout do frontiček pod kopci a za pár stovek na den nastydnout. Objevil se i tento blog, který neslibuje nic jiného, než zprostředkování výběru publikovatelných myšlenek, které se v mé atrofované šedé kůře zrodily nebo přinejhorším nápadů milých spoluobčanů. Jezdím každý den MHD, takže když už nic jiného, rád popíšu, jak jsem viděl řidiče trolejbusu pojídat své holuby, jak mě zdánlivě nepohyblivá stařenka poslala do závějí, protože jsem ji předběhl anebo jak jsem přejel až na točnu, protože jsem měl erekci z Hany a Hany v posledním čísle Reflexu a taky jak jsem měl výjimečně lupen když zrovna přišel revizor... Ale to jen přinejhorším, slibuju!






Beton Masters - strojní pokládka betonových podlah

Tudle končí Kanibalův blog